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才拿她先生700元而以耶

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發表於 2014-8-12 16:20:14 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
先生向懷孕的太太求歡。
太太:不行啦,我的肚子都那麼大了
先生:可是我慾火焚身,受不了了!
太太:那這樣好了,我給你一千元,你去外面解決一下吧!cBrF
先生:那好吧!
過沒多久,先生就回家了。
太太:你怎麼那麼快就回來了?
先生:我要下樓時,遇到樓下的李太太,她問我要去哪?我就跟他說了事情的經過,然後,黃太太說這筆錢就讓我來賺吧!
太太:是這樣啊!
先生:是啊!黃太太還說我們是鄰居,算我800元!
太太生氣的說:啥?她拿你800元!太可惡了,想當時她懷孕時,我才拿她先生700元而以耶
先生:啊...


康康經過一家專放小電影,看到廣告寫著:「本周新片為七個男人和一個女人的故事。當一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林....」
康康興沖沖的買票進去看,
沒想到...
竟然是播「白雪公主」這部卡通片..
過了一周,那家電影院外面的廣告詞改成:「七個男人和一個女人的故事。絕世美女與七個男人的驚濤駭浪般的銷魂。(註: 絕非"白雪公主")
康康於是又買票入場。
結果...
看到「八仙過海」這部民間傳奇劇。


很不小心: 
老陳:「小李,你最近很不小心喔!」
小李:「怎樣?」 
老陳:「最近幾晚,你家都春光外洩,你做愛只少也把窗簾拉上吧!」
小李:「喔!那我回家勸告我太太好了,因為最近我晚上都加班到凌晨。」


隱形人跟閃電俠:
話說從前有閃電俠和隱形人兩個人。
有一天閃電俠上街逛逛,突然看到巷子口有一個很漂亮的女人不知為何,兩隻腳張的開開的。
閃電俠的腦中出現鬼主意,於是就以閃電的速度衝過去,從那女人的背後"嘿咻"數十回,"嘿咻"完又以閃電的速度溜走。
隔天,閃電俠聽說隱形人住院。
閃電俠就跑去醫院看隱形人,發現他下半身纏滿繃帶,就說:「哇銬!隱形人你是怎麼搞的?你怎麼會傷成這樣呢?」
隱形人說:「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人"嘿咻",可是不知道為什麼,有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」
閃電俠說:「我哩咧~」

天的鑰匙:
小修女和老修女及老神父同住在教堂內。
某晚,小修女看見老神父泡在澡盆裡,下體在水面漂著,便問說:「這是什麼東西?」
老神父說:「這是開啟天堂的鑰匙。」
小修女問:「那天堂在哪裡?」
老神父說:「天堂在妳的褲子裡,讓我帶妳一起快樂上天堂吧!」說完便與小修女嘿咻嘿咻!
小修女感受到前所未有的快樂,滿意的走出來,剛好遇到老修女便高興的說:「老神父有一支開啟天堂的鑰匙,剛才他帶我去了一趟天堂!」
老修女一聽很生氣的說:「明明是天堂的鑰匙還騙我是天堂的喇叭,害我吹了30年。」


越描越黑:
畢業後志明當兵去,有一次要放假。
志明打電話給春嬌說:「這次放假我可能不能回來了!」
春嬌:「為什麼?」
志明:「連長要我幫他守營!」
春嬌:「手淫?」
志明:「對呀!幫他守營。」
春嬌:「你要幫他手淫?這...這怎麼行?」
志明:「好吧,我在說說看能不能不要好了!」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後,
春嬌:「你怎麼能回來了呀?」
志明:「還不是靠我這張嘴!」
春嬌:「...你...用嘴巴??...嗚...」

射在牆上:
某國小,兩位男學生為了一點小事而在吵架。
吵到最後,他們倆的對話如下...
甲學生:「操!像你這種敗類,你娘當初就不該把你生出來。」
乙學生:「幹!你爸當年才該把你射在牆上...」

陰道食道:
小華放學回家吃晚飯時,突然問他爸爸說:「爸爸,陰道和食道有什麼不一樣呀?」
爸爸心想:「雖然小華現在才國小二年級,不過早點告訴他一些性教育應該也是可以的。」
於是爸爸就很完整的解釋陰道跟食到的不同點給小華聽。
但是爸爸還是很納悶小華是從那邊聽來這個名詞的,於是就問小華。
小華回答說:「早上我們開朝會的時候,老師叫我們把班上應到和實到的確實人數告訴他呀。」

芝多司:
志明因為下體出現怪怪的顏色,所以就去看醫生。
醫生看著志明泛黃色的生殖器官,以困惑的語氣說:「真的奇怪的病狀!你有沒有接觸化學性質的工作?」
志明回說:「沒有耶!」
醫生繼續問:「那你平常有什麼嗜好?」
志明回說:「我想想喔~我平常是滿喜歡邊看黃色VCD自慰邊吃"芝多司"零食。」
醫生說:「...難怪...」

射進去噴出來:
有一對愚昧夫婦,求子心切, 但又生不出來。
有一天,他們便去向醫生求救,醫生了解其情況後就說:「你們可能是姿勢不正確或沒將精子射進去,以後你們作愛時小心點就好。」
當天晚上,先生就和老婆很小心的作愛;終於,先生到達高潮將精子射出!
在此刻 老婆剛好打了一個噴嚏,哈~~ 啾~~連鼻涕也噴出來!
累得半死的先生看到這一幕,馬上破口大罵:「X!我那麼辛苦才射進去,ㄚ你就這樣給他噴出來喔。」

告示牌
母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋,其他人看了標語牌後不禁大笑起來。'
原來牌上寫著:危險,深兩米,熟練者使用。
母親趕快把標語牌換反面用。
這回,人們更是大笑不止,原來背面是:男性專用,進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒,誰知卻是寫著:大人30元,小童10元,20名以上半價。
於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,原來標語牌寫著:營業時間:早上9:00至晚上10:00。
看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去了,因為標語牌的內容是:此處是共用區域,為了他人的的身體健康,請保持清潔。

三個願望:
在鄉下有兩個務農的兄弟,小傑種地瓜,小宏種玉米。
有一天兩兄弟在耕種時,小傑在地上挖出一個神燈來,燈裡出現了一個精靈,他說:「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟很高興,小傑說:「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜。」
精靈說:「沒問題!」於是小傑的願望實現了。
接下來小宏說:「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時,小傑突然有好點子,插嘴說:「老二、老二……」
精靈說:「你的願望實現了」……
只見一根一根的"老二"插在田中……兩兄弟沒想到會如此,非常驚恐!
不過小宏想到還有一個願望,於是小宏就說:「把所有的"老二"都變回玉米吧。
咻一聲,願望又實現了,就這樣,一切回到最初 ……
但是...當天晚上,兩兄弟上廁所時,才發現代誌大條了。因為他們的"老二"也變成玉米了!

你還不是穿內褲:
春嬌的的胸部很小,但是她很喜歡買各式的名牌胸罩,因此花了她先生志明不少錢。
有一天,春嬌在房間試穿她新的胸罩,正自得其樂時;志明覺得她一一定浪費很多錢在這胸罩上,於是發出一些抱怨...
志明就說:「拜託!你的胸部那麼小,還載胸罩咩。」
春嬌回說:「哼!那你還不是一樣有穿內褲。」

用下半身思考的女生:
在那遙遠遙遠..還在使用CALL機的年代...
有一個男生...
CALL了一組號碼給他的女友...
他CALL『53770』這組數字,他的意思是『我想親親你』。
他心想...等一下他女朋友跟它見面時,他女友一定會給他一個的熱吻!
終於...他心愛的女友出現在眼前...
但他的女友卻賞他一個「啪」一巴掌...!
她女朋友說:「你傳的什麼爛訊息,『53770』,『我想騎騎你』這麼色、這麼爛的訊息,你還敢傳給我?」


請您排隊:
中華航空公司因為班機延誤,櫃檯大排長龍 ,有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面,要求櫃檯小姐先幫他處理。
小姐說:『抱歉! 請您排隊好嗎?』
男人:『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎?』
櫃檯小姐馬上打開擴音機,從容的說:『這裡是中華航空,有一位先生不知道自己是誰,哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』
排隊的人都笑了起來,男人很生氣的說:『fxxk you!』
櫃檯小姐:『那也要請您排隊才行啊!!』


拔的太慢:
臺上的李大師說:「人為什麼會牙痛?蘿蔔為什麼會爛掉?女人為什麼會懷孕?這三者之中,都有一個相通的道理,你們知道是什麼道理嗎?」
台下的眾人,無人敢出聲...
臺上的李大師說:「那我就告訴你們,這道理就是---『都拔的太慢了!』

不是甜的:
課堂上,教授正在講解精液裡的高葡萄糖指數有關的資料。
一名女學生舉手問說:「教授,你的意思是指男性的精液,就像一般的糖一樣,含有大量的葡萄糖?」
授教回答:「沒錯!」教授講完,然後繼續再授課。
女學生又舉手發問:「那為什麼它嚐起來不是甜的呢?」
接著是一片錯愕的沈默,然後全班開始哄堂大笑,發問的女學生整個臉都紅起來。
教授一本正經地說:「它嚐起不甜的理由是是因為我們人體感覺甜味的味蕾是在你的舌尖, 而不是靠近你喉嚨的舌根...」

馬桶:
有一個傻子結婚,但他不知道如何在新婚之夜時行房,他就很緊張的跑去問他的媽媽。
他媽媽就告訴他:「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦!」
傻子聽了後就很很懷疑的問:「這樣不會很痛嗎???」
媽媽就回答他:「第一次難免的啦!以後就會習慣啦!還有如果流血的話不要驚訝,第一次都會的!」
結果.....
傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶,直到流血暈倒在馬桶旁!


開喜烏龍茶:
某天,在某醫院,某個沒有病人掛號的空檔,護士和醫生聊起天來
護士:「醫生啊,我們來玩猜謎遊戲好不好?」
護士:「"紅杏出牆",猜一種飲料。」
醫生:「這個...我不知道,新的飲料嗎?直接告訴我答案啦!」
護士:「很簡單,答案是---檸檬紅茶。」
醫生:「為什麼?」
護士:「用台語想想看啊~~」
醫生心裡一想:「原來是--你某被插。(你太太被人上了)」
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士..那我也問妳一個問題...「妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料」
護士想了半天,仍然想不出來,便說..「啊~人家不知道啦~~跟人家說嘛...」
於是醫生很爽的笑著說..「很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~」
謢士:「為什麼呢?」
醫生:「也是台語嘛...想想看囉~~~」
謢士想了想「開喜烏龍茶.....原來是“開始給人插”....」



十公分以下:
一男一女在網路talk後,女的給了男的住址,叫男的來玩一夜情。
男的到了後,門自動打開,男子走到通道的盡頭,看到兩個門。?
一邊掛著「己婚」,另一邊掛著「未婚」,男子從「未婚」這扇門走進去。
走了不久,通道的盡頭又有兩個門,上面寫著「有經驗」及「無經驗」。男子從「無經驗」的門繼續前進,走著走著,又來到通道的盡頭,那也有兩道門。
上面掛著「十公分以上」及「十公分以下」,男子打開「十公分以下」的門,便走到了外面的馬路上...


搞到黑輪:
阿不拉終於入伍了,一下部隊便被安排到警衛連,這一天他站01:00~03:00的崗,遠處的正哨看見有新兵報到,便好奇的詣問他的職務,但相距太遠,只好比手劃腳兼用喊的問~你是空軍嗎?(手擺海鷗飛行的動作),但阿不拉不予理會,因為他根本聽不清楚!老兵看他沒回答便又問:你是海軍嗎?(手擺自由式樣子),但他還是不予理會,故老兵又問:你是砲兵嗎?(手擺做愛手勢),但還是聽不到回應,老兵想,好吧!再問一次,你是觀測兵嗎?(雙手握作望遠鏡的樣子在眼上),但阿不拉仍是望著老兵不言不語,表情卻滿生氣,這時已02:00了,所以老兵下哨回去了。
隔天,阿不拉走在連前馬路上遇見了連長,連長問他是否適應,阿不拉回說:「還不錯啦!但昨晚上哨時有變態老兵性騷擾。」連長連忙問:「發生什麼事?」
阿不拉回說且兼帶昨晚老兵所做的污穢不堪入眼的動作:「昨晚站衛兵時,有位老兵恐嚇我,他說當太陽西下,倦鳥歸巢時,他要游過來把我搞到眼睛『黑輪』,太恐怖了,連長,我要調單位!拜託啦!」


挖鼻孔:
龍龍對那碼子事覺得很好奇。某日...
龍龍:「老師,做那種事情是什麼感覺啊?」
老師猶豫了一下,就比喻說:「就像是手指頭挖鼻孔。」
龍龍:「喔...那如果戴套子呢?」
老師:「自己戴手套挖挖鼻孔就知道啦。」|
之後龍龍又問道:「那請問老師,被強姦是什麼感覺啊?」
老師沈默片刻之後,突然舉起他的手指頭挖龍龍的鼻孔。
「就好像是走在路上突然有人用手這樣挖你的鼻孔一樣,懂嗎?」


修女:
一天,有四位修女同時上了天堂,此時,有一個天使拿了一盆聖水,要她們在進入天堂之際,將身上污穢的地方洗淨。第一位修女用聖水洗眼睛,她說:「我看見了男人的那個東西,所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手,她說:「因為我摸到了男人的那話兒,所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時,第四位修女搶先了一步,急忙地說:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口!」



懷孕:
有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過,小尼姑突發其想,向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:「以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了...」



不要停:
有個長的十分動人的年輕女孩,她的媽媽怕她會受騙,所以總是處處提醒她要小心....
她告訴女兒說:「如果有男生要對妳意圖不軌,想摸妳上半身的話,妳就大聲地對他說『不要』... 如果他是要摸妳下半身的話,就要說『停』...知不知道? 」
沒想到,過沒多久,這位年輕的女孩就被一個壞男生給強暴了。
她媽媽痛心的問:「我不都教妳要怎樣避免被壞男人欺負了嗎?妳怎麼還是被人家所強暴了呢?」
這位年輕的女孩回答說:「他既摸我上半身,又摸我下半身,我只好照你教的大喊"不要停"呀...」


要幾根有幾根:
安琪指著阿湯的下面問:「這一根是什麼?為什麼我沒有?」
阿湯驕傲地說:「我媽媽說,這一根只有男人才有!」
於是安琪哭著回家向媽媽抱怨:「為什麼我沒有那一根?」
媽媽就安慰她,並告訴她說:「妳長大以後,要有幾根,就有幾根...」


痛不痛:
有個懷胎9個月的太太,有一天她先生因為慾火焚燒,於是就強迫他太太跟他做愛……。
一個月後,一個小男嬰出生了,而且是個一出生就會講話的小天才!
只見他一看見醫生就問說:「嗨~你是不是我爸爸?」
醫生說:「不是,我是這家醫院的醫生。」|
男嬰轉頭看到護士,也問說:「嗨~那你是不是我爸爸?」
護士說:「喔!我也不是你爸爸…我是護士。」
最後男嬰看到了他的親生父親:「那你就是我爸爸喔?」
這位父親就高興的說:「對啊!小寶貝!我就是你的爸爸!」
但卻見這位小男嬰很生氣的拿他的手指戳他老爸的頭一邊說:「你自己說,這樣戳你痛不痛?痛不痛?」


面速力達母: 
有一個逃獄的殺人犯,他剛好跑到住著一對新婚夫妻的住處要躲藏。他花了一番功夫把新婚夫妻都控制住,把老公綁在這邊,老婆綁在另外一邊;綁好之後他就走到老婆的身邊,對著老婆的講了一些悄悄話,老公看了覺得怪怪的…
殺人犯講完話之後,就轉身走到那個廁所去,這時候老公就很趕的到老婆的身邊,就跟老婆說:「老婆啊!我剛剛看到那個殺人犯很親密地跟妳在講話,我想他可能是對妳有意思。老婆,我想喔…要不然…妳委屈一點,那個…妳讓他高興…我們搞不好…可以度過…這個難關!」
那老婆就很沮喪抬起頭說:「親愛的老公,剛剛他是跟我說,他覺得你…很可愛,然後問我廁所有沒有那個面速力達母…」
老公:「啊... 」


長毛
有個約12歲的鄉下女孩,因為家境窮困,所以用利用暑假時間到專門製造刷子的工廠去打工。剛工作不到一個月後,她突然發現自己的身上長出了一些毛出來,她感到很害怕,心想:「我才到刷子工廠工作不到一個月就長出刷毛出來,再這樣子下去怎麼得了」
所以她隔天就跟老闆辭職,老闆說:「你工作很認真,大家也都很喜歡你,我也沒虧待你,你為何要辭職呢?"」
小女孩就一五一十的把自己身上長毛的事情告訴老闆。
老闆聽完,大笑說:「呵~呵~原來是這樣,這跟本沒什麼呀!不管是誰到了一定的年紀就會長出這些毛呀,你看!我也有啊!」
男老闆就大方的把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出...
她邊跑邊想:「天呀!我來工作不到一個月,長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了!太可怕了!」


蜜蜂的錯
年輕夫婦在天體海灘享受日光浴,突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太,抱上車,一路飆到醫院。
經過醫生檢查,因為蜜蜂跑得太進去,所以用鑷子夾不出來。
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上,進入太太體內去引誘蜜蜂,只要一感覺到刺痛,立刻抽出。可是丈夫太緊張了,一直無法勃起。
「如果兩位都不反對的話,」醫生說道,「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法,年輕夫婦只好答應。)
醫生很快脫去衣服,抹上蜂蜜,直入桃源。
只見醫生抽送了數分鐘之久
丈夫越看越覺得不對勁,忍不住問道:「嘿,到底怎樣了?」
「計畫改變了,」醫生答,「我決定淹死那隻死蜜蜂!」


妳明天也要看牙醫嗎?
當一對新婚夫妻躺下準備睡覺時,丈夫很溫柔地輕輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦...
太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽。」  
丈夫被拒絕後,只好無奈的轉身過去嘗試睡覺,但幾分鐘後,他又再度轉身來輕拍他太太,他對他太太說:「親愛的,妳明天也要看牙醫嗎?



差在哪裡?
帥哥和美女去逛屆臣氏,逛啊狂的,兩人就逛到保險套專櫃。
帥哥挑了兩種主流產品:超薄的、有顆粒的。問美女喜歡那一款。
美女故作可愛狀地問,兩種差在那裡?
帥哥深情款款地看著美女說,「都是插在妳那裡!」


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